当前位置:首页 - 文章教程 - 自恋者的婚姻,只是在和自己谈恋爱

自恋者的婚姻,只是在和自己谈恋爱

{field:pubdate function=MyDate('Y-m-d',@me)'/} 作者:思维秘密网 围观:163

  两人结婚近50年,一直坚持AA制,菜刀、鸡蛋都要标记的清清楚楚,连做饭都是分开做。最近,两位老人终于得偿所愿,拿到了离婚调解书。

  很多时候,有些夫妻就是这样相处的—— 固守自己的想法,控制、打击、嫌弃对方,眼中只有自己,也不想承担改变的痛苦。但需要明白的是,当彼此间没有了平等、尊重、沟通、包容,婚姻的瓦解也很合乎逻辑了。

  男主查理,是个具有艺术天赋的导演,他极度自信,不容易受外界干扰;他专注于探索自己的内心,在事业上有成就。

  而妮可则是查理剧团中的一名演员。她一直想回洛杉矶待着,可查理却总是敷衍她。这让她感觉自己越来越渺小,也越来越渴望能为自己活一次。

  在他的心里,生活就应该围绕事业进行,每个人都应该听从他的指挥,配合自己达到目标,包括他的妻子。

  如果他紧紧地抱住我,然后说,宝贝,我为你的冒险感到高兴,我希望你拥有自己的一片天地,那么我们也许不会离婚。

  他构建的是 “我与我”的关系。他并没有爱上某个人,他爱上的是“幻想”中的自己。这样的他,是自恋的。

  恋爱初期总是美好的。可当浪漫时光过去,有一天突然发现眼前的人,和自己幻想的并不相符,矛盾就产生了。这个时刻,往往才是一段关系真正考验的时刻。

  刚出生的婴儿,是没有自我意识的。等长大后,自我意识觉醒了,就开始了和别人的比较,同时也通过比较来认识自己:自己是胖是瘦,长相是美还是丑。

  此时,如果这个孩子被过分溺爱或忽视,就会对自我产生一种错觉,认为自己是宇宙的中心,所有人都应该围着自己转。

  可有些人,由于成长环境不利,为了生存,会发展出一系列的防御措施,来应对自己的痛苦。比如:幻想、隔离感受等。

  这样的生存策略,虽然可以帮助他们自保,可同时也付出了巨大的代价,他们的自我意识会停留在婴儿水平,变得极为自恋,很难认清现实,也没有足够的能量去关心他人。

  这也导致了自恋的人会有这样一种错觉:自己是独特的存在,你们都应该无条件为我服务。如果不按照我的意思来,那就是你有问题。

  很多成年人,甚至4、50岁的老人,也依然处于自我意识的牢笼中,但其实在心理上,依然是个婴儿。

  他人意识,既包括共情能力,也包括合作精神,如果我们不能设身处地为他人着想,不能顾及他人的感受,很难与他人有很好的合作。

  第二步,摒弃那些逃避现实的伎俩,直面矛盾和问题,同时勇于承担改变带来的痛苦。很多人就是不想承担这种代价,才一直用自己的方式固守着幻想,放弃面对真实。

  第三步,觉察自身。把自己当成一个观察对象,试着跳出自我中心的牢笼,以第三者的视角看自己。这样,我们不仅能看到自己,也能看到围绕在我们周围的他人,从我们的交流中,看到他们的感受和需求。

  第一步,不打压对方的自恋。适度的自恋是有好处的,比如创造力和进取心。我们可以试着肯定对方,并且帮助Ta找到那些未被发现的闪光点,和Ta一起脱掉虚张声势的外衣,获得对自己正确的认知。

  第二步,和Ta一起开拓眼界。在能力允许的范围内,多读书,多旅游,多体验生活。开拓眼界有助于克服优越感,客观地认识自己。当一个人知道的越多,就会发现自己不知道的东西越多,进而会变得谦虚和包容。

  第三步,提醒对方向外看。对于自己的情感需求,需要进行一些技巧上的提醒。比如:他对你提出的出游方案不满意,觉得自己的更好。你就可以提醒Ta,换位思考,“如果是你今天身体不适,你会想要跑那么远吗?我要是非带着你爬山,你会开心吗?”提醒Ta看到别人的需求。

  《少有人走的路》作者斯科特·派克说过:所有婚姻失败的人,最常见的共同点就是自我意识太强,他人意识却极低。

  但我有幸见到了一些人,他们选择正视冲突,承担成长的蜕变,最终摒弃自恋,获得了成长,这种改变,真的很温暖。

  一个人,如果Ta的需求和感受,始终能够被伴侣看到,被懂得,被尊重,两个人又怎么会变成陌生人呢?

本文章的作者
本周阅读排行 文章推荐