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一句话不说,就能把我气炸了 无声攻击远比PUA更有毒

{field:pubdate function=MyDate('Y-m-d',@me)'/} 作者:思维秘密网 围观:185

  如果问你,在亲密关系中,对方说过让你气得牙痒痒的一句话是什么,你大概能写满一整条「罪状」清单。

  齐明月的母亲曾教导女儿:“找对象就是要找个像这样性格好的。这人别的不说,这点是真的好,什么都听我的。”

  可在大结局,齐明月却控诉父亲:为了避免跟母亲起争执怕麻烦,他做什么都可以。现在,他把母亲惯成这样一个不跟人商量的个性后,却选择抛弃她。

  在许老师这场“无声的”中,他的妻子最终忍无可忍,彻底爆发,先是吵、闹、像泼妇一样满院子追打他,最后直挺挺跳入井中。

  一开始总有一个人在不停地说,而另一方总想找机会加入辩论,但只要他一开口,对方的声音就会像潮水,一浪高过一浪,把他微弱的发声淹没,一次....两次... 最后沉默不语。

  就如心理学家维雷娜卡在《怒气与愤怒》中提到的那样,此时弱势方的沉默躲避哭泣离家出走等等,都是一种自卫的方式。

  这种方式看似是妥协,实际上是被当做武器,维持了一种脆弱的平衡,一旦累积到一定程度或被特殊的事件所冲破,这种平衡就会被打破,

  关系也会在失衡中完全破碎。上文中提到的许老师,潜意识中就使用了这样的武器。平时教书育人的他,面对悍妇般的妻子,选择无法撼动的冷漠和回避。

  刘淑芬用近乎绝望而憎恨地眼神望着他,说道:“你不是用手打的我,是用你的态度!你让我觉得,我是这个世界上最糟糕的人。

  比如,小时候当孩子说「妈妈,长大了我想当宇航员」,妈妈却嘲讽到「就你这样的还想当宇航员?上次数学才考了那么点分!」

  在本该建立自尊和自信心的关键时期,丧失了对外展示真实的勇气,最后变得不敢表达自己的想法和需求。

  从小被如此对待,让他们无意识地,把自己和自己的情绪隔离开来,好让自己没那么痛苦,连他们自己都不允许情绪的存在,更别说表露给别人了。

  但在日常生活,尤其是在亲密关系中,我们有意无意,都会以错误的方式做出反应,或者被卷入类似的被动伤害中,如何避免进入到脆弱的平衡中去呢?

  当我们委屈、生气、难受时,要告诉自己,这是很合理且正常的情绪反应,不需要去回避,认可情绪存在的真实性,会增加表达的可能性

  保持稳定的觉察,当你下意识想要采取被动攻击时,提醒自己:这不是一种恰当的表达方式,试着控制指责自己的。然后,寻找一些其他健康且无害的方式替代,比如写下来、唱出来、画出来(当然指的不是在对方脸上进行创作)

  很多采取被动攻击的人,常常是弱势一方。如果我们遭受了“被动攻击”,请先想一想:对方采取被动攻击,是不是对你压迫的一种反抗?

  被动攻击的形成,多来源于长期的压抑和被忽视,关心和在乎几乎是他安全感最大的来源。你的任何烦躁和消极情绪都有可能被他放大为不耐烦或敌意。包容本身就需要极高的自我修养,尤其是在对方对你“隐形攻击”的情形下,更是一种内心的

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