当前位置:首页 - 文章教程 - 答疑馆 和已婚前男友相爱,维持地下关系又很痛苦?

答疑馆 和已婚前男友相爱,维持地下关系又很痛苦?

{field:pubdate function=MyDate('Y-m-d',@me)'/} 作者:思维秘密网 围观:119

  28岁,和他谈了3年差点结婚,相爱相杀总是吵架,我忍痛提了分手,彼此都哭惨了,但最后还是断了。

  之后4年总想起他就心痛。谈过几任,都不久就十分厌倦而提分手了(在和他之前也这样),自己也有努力反省和经营感情,但就是会烦对方,

  后来他找到我说他结婚了,我半年后才表示了祝福,他却突然说他一直最爱的是我,婚姻没感情没沟通了,都快抑郁了。

  能理解题主的痛苦,人际交涉不管是生活还是经济,你需要对彼此负责,荣辱与共。所以即使你们爱的再怎么深切,再怎么离不开对方,你无法忽略这个事实,就是他不会对你负责。某种程度上说,这也并不是所谓的爱,也并不深沉。所以即使题主感情上离不开这个人,你理性的一面一定要知道这个事实,这会有助于你做出更理性的决策。他当然要对你好了,他对你不好,自己又有家庭,凭什么拴住你呢?对你不好你早走了,所以说这个男人其实很自私,只是为了自己的利益考量,却没有意识到你是一个女孩,你也需要有另一个人给你承诺,和你相互照顾,相伴到老。他拴住了你,却让你没有机会找到自己真正的依靠了。如果你暂时找不到合适的对象,我的建议是就学习和自己好好相处,发展和历练自己,这才是对你未来有帮助的事情。不要强迫自己谈恋爱,就算一个人又如何呢?我自己就能让自己开心,何必把自己的快乐和别人拴在一起?做自己喜欢的事情,去宠爱自己,尊重自己,把自己的需求,自己的理想置于首位,而不是对方,这才是摆脱各种渣男的利器。很多渣男就是利用的女孩子把爱情放在首位,没有自我的特质。从现在开始,把快乐的权利交还给自己,找到自己的生活重心,发现能让自己为之奋斗的东西,也许能有助于你摆脱目前的状况。

  你好!感谢你的邀请!我看了你的表达以及在下面的补充,在这样的情况下我感觉你们都太痛苦了,根据你的表达我回复你以下四点:

  1、你表达你们过去的感情“和他谈了3年差点结婚,相爱相杀总是吵架,我忍痛提了分手,彼此都哭惨了”这会让我感觉你们过去是真心相爱的,但是彼此没有学会相处,没有学会以相互滋养彼此感觉舒适的方式生活下去,你们的感情败给了你们的不会经营感情。

  这种不会经营感情,也许是你们共有的难题,我不知道谁在这里需要负起更多的责任,但如果想要把感情继续下去,两个人就需要一起去面对你们感情里的艰难,学会经营你们的感情,让你们的相处变得舒服、舒适,变得两个人可以长久享受彼此的亲密,走出相爱相杀的怪圈。

  2、如果你们一直处在这样的关系状态,我想你是很难从根本上改变在关系里的痛苦程度,很明显你爱的是他,除非你不爱他了,或者你找到更适合你的,就像一个人肚子饿得不行,他怎么能不难受?真正解决问题的办法是找到合适的食物吃下去才真正解决问题,也许在你眼里你目前的合适食物看起来就是你和你前男友重新走到一起,但这个食物有刺卡喉(还没有学会彼此好好相处),所以对于你们俩来说接下来的路都还比较难,你需要寻找合适的答案,也许是你们俩都学会相处并重归于好组建家庭,也许也有的答案需要去探索。

  3、你们处在一个他已婚你未嫁为了你们的爱情你成了婚姻里的第三者的情况,这对于你来说是充满压力,且有危机的情况,你非常痛苦,也许对于你们来说需要确认是否需要一起努力去发展你们的可能性,如果他对于他的妻子真没有感情,那你们走到一起是一个可以考虑的选择。婚外情无论对你还是对他的伴侣都可能带来很严重的伤害,也许也会严重伤害到他自己, 愿你们能妥善处理这样的关系危机。

  4、有不少亲密关系无法好好相处、深爱却相爱相杀成为了悲剧,一些人能走出这样的悲剧,另一些人可能很难走出这样的悲剧,走不出这样的悲剧可能也需要在自己身上找原因,需要自我成长,让自己能找到合适的相处模式,去发展拥有合适的伴侣的能力。

  题主你好,见字如面。可以感受到你的痛苦和纠结,这段感情对你来说是无法割舍的,他让你尝遍酸了感情里的甜苦辣,你无法想象再次离开他的生活,怕自己会孤独一生。你在理智上是十分清醒的,情感资讯或许他是爱你的,但他最爱的只有他自己,别人无法对你感同身受,所以任何人都无法强迫你去放下他,离开他,你需要自己想清楚。但是既然知道这样是不对的,你要为自己准备后路,慢慢脱离对他的情感需求,不要把全部的筹码压在他身上。你对婚姻的意义有疑惑,不明白为什么要结婚,又怕不结婚自己一个人撑不住。每个人对婚姻的理解和需求都是不一样的,你现在无法好好地处理感情问题,那就不要强迫自己接受感情和婚姻。你现在更需要的是关注自己,接纳自己,找到自己喜欢的事情,在其中感受自己的价值。要学会自己爱自己,而不是等着别人来爱你。

  在你与前男友分手前,其实你已经意识到这段感情难以进行下去,总是争吵难以调和,所以当初你理性的选择了分手,谈了三年,差点结婚,以至于过后的四年想起他的就会心疼,是因为你被一种叫做[未完成事件]的机制影响着。

  [未完成事件\情节]带入在你们的关系里可以解释为:原本计划结婚,却没有结婚,结婚是给这段关系一个交代和结局,对于你们来说就是一件最终没有完成的事件。

  谈过几任,都不久就十分厌倦而提分手了(在和他之前也这样),自己也有努力反省和经营感情,但就是会烦对方

  你对谈恋爱的态度是谈不了多久就会厌倦,这其中也包括这位结了婚的前任,可是在他结婚后,你们又联系上,并且你们的关系还因为他结婚而升华了,他的现任妻子却作为你们关系的最大阻碍,为什么在遇到阻碍后,你们更亲密更加难以分开了呢?这里又延伸出来另一种效应,罗密欧与朱丽叶效应:当出现干扰恋爱的外在力量时,双方的感情反而会加强,恋爱关系也更加牢固。

  所以你非他不可的感情是由上以上两种效应叠加导致的错觉,造成了你的绝对化认知:你永远爱慕他,婚恋情感你当然可以毫不犹豫的投入他的怀抱。但是如果一直这样吊着你,你也该为自己的人生考虑,好好的问一下自己,允许自己做一个见不得光的人吗?愿你成为更好的自己~

本文章的作者
本周阅读排行 文章推荐