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答疑馆 该怎么摆脱过去,学会表达真实的自己?

{field:pubdate function=MyDate('Y-m-d',@me)'/} 作者:思维秘密网 围观:198

  我母亲是一个很难相处的人,她关心人的方式就是责骂,当家里有任何人惹到她让她生气,她会把怒气撒向随便一个人,永远都不知道她会冲谁发火,也永远不知道她会愤怒多久,她喜欢怨天怨地,也总是说我和姐姐怎么没用,她有轻度精神,记忆中最深的是,有一次小学,放学回来,叫我吃饭,我去接她烧好的菜,她突然裂嘴一笑那么狰狞,我吓得扔了菜跑出了家,人际交涉伤害对方的方式。就像是一只手拿着一根大棒打孩子一顿,然后另外一只手又马上递给孩子一颗糖,在她伤害着自己子女的时候又在辛勤的为家庭子女付出她的时间精力心血来照顾他们。这样对待子女的方式也就会让子女很难确定母亲到底是爱自己还是不爱自己,或者说更多的时候是母亲带来的攻击伤害力量超出了对子女关爱的力量,也就会让子女觉得自己是不被母亲关爱的是不好的,潜意识对自我也就会非常否定,觉得自己无法反抗母亲保护自己,对于和母亲之间的亲密关系也就会非常缺乏安全感。这样也就会影响到在成年后和别人之间的正常社交关系,尤其是和异性之间的亲密关系感情发展,就像楼主现在遇到的困扰一样,总是和丈夫争吵,攻击指责丈夫的不是,完全“复制”了母亲当初的表达方式,可见楼主的母亲对楼主的影响是非常大的。在楼主提供的信息里没有看到楼主父亲的任何信息,很好奇楼主的父亲在楼主的生命生活里扮演了一个什么样的角色,给楼主带来了什么样的关注关爱,不过从楼主说的这些情况可以看出楼主的父亲很大程度上是在“逃离”家庭,逃避对家庭对妻子子女的某些责任,这也是导致妻子情绪极度不稳子女内心极度缺乏安全感的时候重要原因。

  长期受到攻击、指责、伤害、否定,内心积压的愤怒、焦虑、恐惧、情绪力量太过于强大,一旦释放出来一般人很难承受,因此现在要解决楼主的困扰,楼主可以考虑预约合适的老师接受系统心理咨询,释放内心压抑的情感情绪,修复内心的创伤,逐渐走出母亲带来的影响和困扰。

  您好,我是心理咨询师summer糖糖,认真看完了你的提问,从你的提问中,了解到您的过往的一些故事。

  在你的童年,经历了太多让你悲伤难受的往事,你少有得到母亲的疼爱,并且因为母亲的病情,你一直生活在担忧、害怕甚至恐惧之中。

  你过去一直认为自己不如姐姐,将自己蜷缩在那个角落里,只能看着姐姐的影子,内心的自卑、不甘,在那时吞没了你。

  时隔这么多年,你认为这些曾经的过往都会随着时间消散,可是这些经历缺缺似乎如梦魇般纠缠着自己,并且,你非常担忧的发现,自己的行为越来越像自己的母亲。

  这些悲伤、担忧以及痛苦等情绪都在文字中历历在目,可是你知道吗?当你在写下文字时,其实就是已经在觉察自己,已经在为自己的改变而努力。

  从心理学来讲,那些被我们所不接纳的甚至排斥的过往经历,会被我们压抑到潜意识深处,然后周而复始的影响着我们。

  所以,压抑、逃避即是在不断强化它对你的影响。那么,更好的方法是接纳那些的过往经历,当然,这会是一个很难的过程,如何让自己去接纳一段给自己带来伤痕累累的经历,需要专业心理老师帮助下进行,并且需要自己的勇气。

  特别是在这个过程中将会与记忆中的母亲的碰面,因为在你的现实中,你发现自己变得很像自己的母亲,说明在你的潜意识深处,这部分记忆压抑的最多,对您的影响也最大。

  首先,你要知道在你的潜意识中压抑了太多积压多年的负面情绪,心理科普这个过程可能会很难,心理科普童年时候的楼主家庭氛围是紧张的。

  母亲是一个很难相处的人,她关心人的方式就是责骂,心理科普也永远不知道她会愤怒多久。这样的家庭氛围中,自己总得小心翼翼的,害怕自己惹母亲生气,害怕被责骂。于是我们会压抑自己的真实感受,不敢表达了不能表达【可能表达了也没有用,因为不会被满足】

  而当我们不去表达自己的真实感受后,我们慢慢的失去了表达真实感受的能力。一般仔细的觉察表达的时候可能会有一种话明明到喉咙了,可就是说不出来,好像卡住了。而另外我们也会内化与自己母亲的相处模式,变成自己的内在的关系模式。

  于是在和老公相处时,我们把自己的内在关系模式投射到老公身上,那么我们自己可能就会变成那个“责骂的母亲”而老公成了那个“被责骂的自己”

  当我们意识到了自己的行为模式只是习得了小时候的经验的时候,而我们也意识到了这样的经验不好了,那么我们是不是去寻找其他的可能性呢?去看看那些成功的亲密关系之间的沟通是怎么沟通的,是怎么表达的,看看他们做对了什么。然后我们结合自己去给自己换一个“系统”是不是也可以呢?

  要知道我们的原生家庭只会影响我们一阵子,不能影响我们一辈子。只要我们愿意去和自己和解,愿意自己为自己负责,那么我们的问题就只是我们的选择。小时候我们没有能力去学习到更多的沟通模式,但是现在我们长大了有了更多的资源去学习和重新去认识自己了。

  成年人最好的治愈是在关系中治愈。那么如何在关系中治愈呢?楼主或许可以多给自己一些觉察,把自己一部分注意力放回到自己的身体上。这样就会让我们保持一定的理智,似乎在吵架或者指责的时候我们能意识到自己在指责了,自己是把原生家庭的创伤代入到了亲密关系之中了。

  而当我们能觉察到这些,这已经是很大的进步了。而下一步我们可能还是控制不了自己,但是当我们有了一些理智的时候,我们就要学会及时喊停。我们要接纳自己面对这样的情境自己有些困难,并向老公表达这样的困难,告诉老公自己需要一些独处的时间和空间。

  这个时候我们就可以离开吵架的现场,去一个自己独处的空间,自己可以书写自己的情绪感受,去书写自己只是把原生家庭的创伤带入到了亲密关系之中,当我们这样去做的时候,我们倾听了自己的内心感受,那么我们的情绪就可能得到缓解,也就有了冷静下来的条件了。这个时候我们再回去和老公沟通或许会有更好的效果了。

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