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微课分享—建立同盟关系

{field:pubdate function=MyDate('Y-m-d',@me)'/} 作者:思维秘密网 围观:130

  我们会发现不同的语调带给人的感觉不一样,有研究表明,我们沟通的有效性,语言的内容的只占7%,而语音语调占38%,身体语言占55%,那么我们可以有意识的运用不同的语言模式,配合语音语调和肢体动作来表达,达到有效的沟通。今天我们分享的是“无条件的爱”,这个词我们从很多方面都能接触到,我相信大家并不陌生。

  日常生活中却不那么容易做到。例如,你乖乖的,妈妈给你买糖。你听话就可以买玩具。你做好作业就有得去玩等等,这都附加了条件,你这样做我就赞扬你,你不按我的来做我就批评你,这样的结果是孩子啥都不做,不做就不会被批评了。

  我记得有一次爷爷叫菲菲帮他拿拖鞋,菲菲不愿意,于是爷爷就威胁她说:“你不拿,就不要进我的房间,不要叫我跟你玩。”这样说的结果,对于一些讨好型的孩子,他就会去拿了,带着非屈并且不得不做的情绪去做了这件事。

  如果是指责型的孩子,她会指出来,自己的事情自己做,你威胁我,我偏不拿。所以不同类型的孩子会有不同的表现。那么什么是“无条件的爱”?就是无论怎样,我都是爱你的。这个让孩子收到很重要。我还记得有一次Betty说她儿子半夜起来偷东西吃的事情。

  举个例子,孩子写作业很慢,有的家长会说:“你快点,照你这速度,10点都写不完!”结果孩子听后有什么反应?他可能会说:“你走开,我的事不用你管。”这样说就跑到孩子的对立面去了,孩子会觉得你看不起他,不信任他,觉得他不行,于是孩子就会陷在情绪里,越来越慢就很正常。

  如果我们是孩子的盟友,会怎么说:“今天作业多吗?”“多”“能在10点前写完吗?”孩子想了想说:“应该可以”家长说:“真棒”就走开了。孩子看看时间,悄悄的加快了速度。这两种表达方式得到完全不一样的效果,你觉得是为什么呢?我们看到第二种问了2个信息,夸了一句真棒,他把孩子看成什么呢?

  看成有能力解决问题的人,他信任孩子的判断,这就是同盟。这个我们做到也是不容易的,因为我们有很多担心和害怕,经验主义告诉我,他上次就是吃零食吃多了进的医院,那么孩子的需要是什么?为什么他很清楚的知道这样做会进医院,会很难受,他依然选择去拿东西吃,那么他要达到什么目的呢?

  而且这个目标比身体难受还重要。如果我们能不被这些担心和害怕的情绪去控制自己,不做打骂的条件反射,还可以有什么选择呢?当我们选择站在孩子身边,同理到他的角度,放下我的评判与期待时,先做他的同盟,孩子才会收到我们的爱。那种接纳的,无论怎样都会爱你的无条件的爱,会发生什么事情呢?

  第二步就是把人和事情分开,例如上次阿君跟我分享,孩子在学校的事情时,孩子觉得他们在欺负他,然后我们会跟他讲道理,不是这样的,怎么会全部人联合起来欺负你了。

  那么孩子就会不断的证明他是对的,于是我们就会陷入争吵的关系,如果这种情况长久存在,到了青春期,一说就关门,赖得跟你说,说了你也不懂我,说来有什么用?这样沟通的门就会关上了,再来处理就比小时候困难许多了。如果你跟孩子是同盟时,可能你会说:“每个人都说你,那上学有多难熬啊!”

  这时孩子就会感受到你的爱和接纳,就会放下防备说:“那我怎么办?”那么我们就可以让孩子参与进来,学习一起怎样解决问题,婚恋情感先去同理他的感受,承认他的感受,孩子就会觉得有人去理解他,再表达我们的担心和需要时,孩子就会去思考怎样做,既可以满足我的需求,婚恋情感信念就会不一样。如果把孩子放在错误的位置上,我认为他错了,那么会生气,说话的语速变快,声音会变大,肌肉也会绷紧。

  如果我们换一个角度,用另外一种词语去代替他,不是错了,而是学习的机会,你会有什么感受?于是看到每一次他的错误都会欣喜若狂,她学习的机会又来了,真好!当我们拓展为学习机会的思维模式,那么就有机会,了解孩子的语言和行为,代替打骂的条件反射。

  正面的语言对于孩子非常重要,不惩罚不奖励,先放下我们的评判去了解孩子,用学习成长的思维模式跟孩子沟通,让孩子感受到无条件的爱,无论怎样我都是爱你的,家永远都是你疗伤的地方,当你需要我时,妈妈一直都在,在跟你一起面对未来的挑战。

  今天的分享就到这里,我们可以试着练习体现无条件的爱的三个步骤,去试试看能否协助孩子去拿回自己的责任。世界和我爱着你!我们一起加油!

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