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亲密关系丨爱≠拥有

{field:pubdate function=MyDate('Y-m-d',@me)'/} 作者:思维秘密网 围观:64

  我在前一段时间,有和一位咨询情感的女性聊过一个问题,她的爱人不太会说动听的话,但她觉得她特别需要听到动听的话,这样能让她觉得他是爱她的。

  她的需求很明显:想要听到动听的话。但实际上也很难达到她的需求,因为对方的性格从她的描述中,可以看出并不善于表达。

  而在内心里,却会认为他爱我,才会为我改变。通过看到对方的改变,来证明对方是爱她的。但往往也忽略了,如果真的这个爱你的人为你改变,你又是否真的还会爱对方。

  “爱”给了我们为某人做一些事的动力,却没有给我们控制对方的权利。而为对方做一些事情,并不会使让我们拥有对方。

  这就像香港喜剧《辣手回春》中的情节,一名乞丐喜欢上由张柏芝饰演的Yan,乞丐为了得到她的爱,从乞丐变成工地工人,变的有学识,变的有钱,然后又用钱整容,却最后被告知,她喜欢医生。

  所以,“爱一个人”并没有想象中的那么丰满,反而,我们要很清楚“爱一个人”并没有给我们以下的权利:

  是因为在一段感情中,彼此有相互一致的地方,而这些相互一致的认知以及行为,造成了我们产生了一个错觉,对方是懂我的,所以对方会做一些符合我内心需要的事情来满足我。

  特别是在恋爱的时候,恋爱的过程中,受到身体激素的影响,我们会放大对方给我们感受好的一面,而忽略对方给我们感受不好的一面。

  事实更像是你开着一辆车,而后面跟着一辆这会儿和你向着同一个方向的车。在现实中,你不会认为对方和你的方向完全相同。

  当然,如果执着的认为因为我爱他,就有权利要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。那么这种爱,更多的是把爱当成了控制对方的工具。把爱当成了一条绳子,而对方,只是被你的廉价工具。

  那并不是不爱你,而是不想要那种受制的感觉而已,这份压力会给对方窒息感,会让抗拒与你的接触,从而使两人的关系越来越僵。

  感受被爱真的只能从对方的改变上看到吗?并不是,只是因为这种改变一方面可以满足内心里对于对方的期待,另一方面也恰好符合自己对于被爱的认知。

  爱的表达方式有很多,我们首先要看到对方表达爱的方式,并让自己对于对方的爱的表达有所接受,来理解对方,对方并不是不爱我们,而只是用了自己的表达方式。

  而我们的需求,是我们自己的需求,缺失需要弥补,但方式方法有待商讨,可以寻求专业人士的帮助,但不要将自己的需要放在一段感情中,只会让你们的感情出现裂痕,彼此之间越走越远。

  爱≠拥有,但一段好的爱情,一定是有付出有收获的,是一段彼此携手成长的过程,亦是一段真实的记忆。

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